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妬み恨み憎しみについて
2008-07-30 Wed 23:43
幸せを感じられないと、
人は妬んだり恨んだり憎んだりするのだろう。
「幸せ」が身近にないと感じる人が、
短絡的になって、
人を殺したりするのだろう。

きっと、
もしかしたら、
彼女が欲しかっただけかもしれない。
友達が欲しかっただけかもしれない。
でも、
不幸だと感じてしまうのは、
愛されない存在だからだ。
どうしてそういう存在なのか、
人を愛さないからだ。

家族の愛が届かないときもある。
社会での自分を探し、
要求ばかりが多くなって、
愛されたいのは家族じゃないと叫んでも、
愛されない存在だから無視をされる。
そして、
家族の愛も見失う。
わずかな幸せもつかめなくなる。

本当に不幸な人とはそういう人なのだろうと、
最近思う。
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夏野菜
2008-07-30 Wed 23:09
毎年夏はとうもろこしを買う。

横浜にいた頃は、
近所の八百屋さんで立派なとうもろこしを見つけては、
大喜びして買って帰って、
すぐに剥くとひげを綺麗に取り除いて水から茹でた。
みずみずしいさわやかな甘みが口の中に広がって、
体中で夏を感じた。

今は、
近所のスーパーで小ぶりのとうもろこしを買う。
横浜にいた頃の、
特別なものを見つけたわくわくした気持ちはないが、
東京でもとうもろこしはかわらずおいしい。





子どもの頃、
母は料理べただったから、
とうもろこしを買って家で茹でて食べることはなかった。

夏休みは、
母の実家によく遊びに行った。
古い民家で、
広い庭には樹齢二百年を超える木が立っている。
花好きな祖父母の手によって色とりどりの花が咲き、
その花に誘われて見たこともない美しい蝶が飛んでいた。
裏庭には野菜を貯蔵しておく洞穴(防空壕)があり、
小さな沼にはアメンボがたくさんいた。
畑には茄子やきゅうりやスイカやピーマン、
とうもろこしもなっていた。
畑仕事の一休みに、
祖母は取れたてのとうもろこしを茹でてよく出した。
遊んでばかりで少しも手伝いをしない私は、
大人たちの一休みが大好きで、
真っ先にとうもろこしにかぶりついた。





今年の夏もとうもろこしを買う。
それを茹でながら、
子どもの頃のことを思い出していた。

私の夏の思い出に「おばあちゃんち」は欠かせない。







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本当は何もしたくない
2008-07-24 Thu 22:12
本当は何もしたくない。
ただ横になっていたい。
眠りたい。
「いくらでも寝ていいよ」
罪悪感を伴わない言葉で言われたい。

でも…
明日も学校。
勉強しなきゃ。
履歴書書かなきゃ。
夏休みは就活をしなきゃならないし。
その前に情報収集。
面接の練習。
先生との面談。
卒業研究もどうにかしなきゃ。

何もする気が起きないから、
テーブルの上が散らかったまま。
彼が帰ってくる前に片さなきゃならない。
ご飯どうしよう…

粗大ゴミ出さなきゃ。
新聞まとめなきゃ。
クリーニングも行かなきゃ。

今日、
一日上の空でいたら、
自分が何なのかわからなくなった。

うつ気分とも違う。
眠れるし。




喪失。
ずっと思い出の中を彷徨っている。




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精神科病院実習
2008-07-14 Mon 20:39
精神科病院での実習が終わった。

たくさんのことを感じ、

今も整理が出来なくて、

胸が苦しい。

多くの孤独を見た。

その中で多くの笑顔を見た。

人の人生の重さや、

命の意味や、

希望。

時に道を後退し、

しかし留まる力を持つ。

進む力を持つ。

人って、

簡単じゃない。

本当に簡単じゃない。

人と繋がるために、

キレイゴトは言わない。

本心でぶつかる勇気を持つ。

逃げない。

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ボタンの穴からみた世界
2008-07-10 Thu 21:36
マイペースマイペース

それでもいいのかな?

マイペースマイペース

そういうのいいな(?)

社会は早くてついて行くのがやっとだけど、

なんとかかんとかついて行けてるから、

いいかな?

周りが鋭くて目まぐるしくて繊細で、

あっという間に理解して、

私はのろのろ解いていく。

置いてけぼりをくってばかりで、

私はときどき無視されるけど。

だから、

ひがみっぽくなるけれど…

マイペースマイペース

好きなものをわざわざ捨てなくてもいいんだ。

きっと。

ぜったい。

私という人、

マイペースな人、

いいのかな?

マイペースマイペース





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嗜癖
2008-07-02 Wed 22:06
過食をした。









吐かなきゃ。
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混乱
2008-07-02 Wed 22:04
自分が生きていることに、
混乱する。

緊張で舌が回らなくなる。
頬が硬くなって痙攣する。

今見た文章を忘れる。
今告げられた時間を忘れる。

真っ白。
記憶がなくなる。

どうしたら生きやすくなるだろう。

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悪夢「怖いもの」
2008-06-28 Sat 21:10
悪夢にうなされた。

頭の中で女の人の声がする夢を見た。
異常に声が響いた。
なにか必死に話しかけられるのだが、
怖くて仕方がなかった。
知らない女の人だった。
三十台くらいで、
上品な感じ。
肩までのソバージュで、
ちょっと昔に流行ったような、
水色の地に黄緑色のストライプが入った、
ワンピースを着ていた。
丸テーブルの向こうで、
喫茶店だった。
その人は実在したのかしなかったのかわからない。
ときどき消えているようだった。

落下する夢を見た。
自分は完全な鳥なのだが、
そしてそこは地上から遥か彼方の空なのだが、
まったく飛べないのだ。
羽を広げて飛ぼうとするけれど、
まったく飛べない。
自分は落下するばかりで、
ひやひやするばかりで、
最後はひやひやするのが嫌になって、
地面でぺしゃんこになる覚悟を決めた。
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誰かと繋がっていたい
2008-06-28 Sat 20:40
「誰かと繋がっていたい」

ネットにそれを求めるのは、
建設的でない。

私には夫がいて、
夫は私を強く思ってくれている。
実習先には「孤独」を抱えた患者さんがいて、
「孤独」を癒すことに努める人たちがいる。

一人ではない。
一人ではないことを、
みんなが教えている。

しかし、
この離人感は、
私を人から離す。

過食をあまりしなくなった。
嘔吐もあまりしなくなった。
一週間に一度あるかないかだ。

「よくなったね」
夫の愛に支えられている。

向上する。
それを求め続けた。
今も求め続ける。
自分を諦めない。

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名前
2008-06-22 Sun 10:36
名前を呼んでもらえるって、

幸せなことだな。

家族から名前を呼んでもらえるって、

すごく幸せなことだな。

世の中には、

家族から名前を呼んでもらえない人が大勢いる。

家族に会えなくて。

呼び捨てだったり、

あだ名だったり、

○○ちゃんだったり、

昔から呼ばれていた親しい名。

それが自分を捨てた家族でも、

会いたい。

待ち望む。

「家族」

援助者が頑張ってもかなわないもの。

家族にしかできないこと、

家族しかもっていないものがある。

「ボタン」

夫が呼んでくれる。

私の名前を。

その幸せ。

言葉では言い表せないほどの幸せ。

代えられないもの。

「ボタン」









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