“リボトリール”
頓服で、処方されました。
ベンゾジアゼピン系のお薬だそうです。
「けいれん発作を抑える薬」
抗パーキンソン薬と、同じような効用があるのでしょう。


＞全身（筋肉？）がムズムズ
＞反復性のある激しい身震い


は、ルーランの副作用（アカシジア）だったようです。

彼が私を愛してくれている、
それだけで、
生きる価値がある、
存在を肯定されている、
と、いうことを忘れていました。


ごめんなさい。

いつも「普通」が欲しかった。
周りと「ずれている」自分が憎かった。
でも、周りが全て正しいという確信は、
持てない。
どこに向かえばいいのか、
「普通」を欲しているのに、
不安が付きまとう。


成人式を、私はしていない。
二十歳のお祝いを、周りから受けていない。
結婚式、
祝ってくれる人はいるだろうか。
涙を流してくれる人はいるだろうか。
私の姉は、結婚に反対だった。
父と彼は、一年前、大喧嘩をしている。
彼の両親は、結婚を認めてくれなかった。
今も、彼の父親は、結婚を認めていない。
「賛成しない、応援もしない」「彼女とは会わない」
私は、彼の父親に、一度も会ったことがない。
「会いたくない」そうだ。
全人格を否定された気分だった。
なにが、いけないのか、
答えは決まっている。
私が、いけないのだ。


結婚披露宴会場の配膳のアルバイトをしていた。
アルバイトはホテルの裏口から入る。
新郎新婦入場。
まあるい大きなスポットライトの中の二人。
拍手の嵐、
配膳人は、ライトにあたってはいけない。
ライトは二人だけのものだ。
私はいつも笑顔だった。
幸せそうな二人を見て、
いつも笑顔だった。
白いバラ、赤いバラ、黄色いバラ、
オレンジのガーベラ、ピンクのガーベラ、満開に咲いたカサブランカ…
一体、何度、結婚披露宴を見ただろう。
なぜだか、飽きなかった。
いつまでも、見ていたい、
そんな気分にさせられた。




「ないものねだりを、してはいけません」
結婚披露宴は、できない。

『「こころ」の余裕』
です…


それがないせいで、
人を傷つけます。
大事な人を傷つけます。


過去、軽率なことを口走って、
信頼を失った。
一人、また一人と、友達が離れていった。


ごめんね、ごめんね、
どんなに謝っても謝り足りません。
ありがとう、ありがとう、
いつも傍にいてくれてありがとう、
どんなに感謝しても感謝しきれません。




いつか、必ず、
『「こころ」の余裕』
を、手に入れます。

昨日、
「全身（筋肉？）がムズムズ」してしょうがなかった。
それが原因かどうかは分からないが、
「反復性のある激しい身震い」が起こった。
チック？
と、はじめは思った。
だが、私にチックの既往歴はない。


抗精神病薬の副作用に、
アカシジアというものがある。
…症状が似ている。
しかし、確証はない。
ルーランの服用をはじめて１３日目。
一昨日の徹夜、睡眠不足、生理、ストレスを感じやすい状況にあったこと…
それらが、自律神経になんらかの影響を与えたのかもしれない。
その結果、
「全身（筋肉？）がムズムズ」
「反復性のある激しい身震い」
と、なったのかもしれない。


人間の身体（脳）は、生きるために惜しみない努力をする。
「危機」から身体（脳）を守るため、
ときに、不可思議としか思えないようなことをしでかす。
「強い」のか「弱い」のかと問うたら、
やはり「強い」のだろうと思う。


ルーランの服用に際して、
「就寝前の服用」「少量」
と、いうことなので、
特別副作用止めを処方されているわけではない。
主治医に話したら、
副作用止めを処方されるのだろうか…

がんばりました。
薬を上手く使いました。
ただ、用法・用量は守っています。
就寝前にルーラン（非定型精神病薬・ＳＤＡ）を出されたのも良かったのかもしれません。
空腹でもしっかり寝付けます。


あとはレキソタン（抗不安薬）でしょうか。
「過食してしまう！」
予感があると、すかさずのみます。
３０分ほど、気を紛らわすことができれば、
しめたもの。
目がとろんっとしてきます。
いつの間にかイライラがおさまっています。


また、ルーランをのみはじめて、
自覚される効用を２つ。
被害妄想の軽度化。
離人症状の軽度化。

彼がカレーを作ってくれました。
「おいしい！」


“隠し味”いろいろあると思います。
醤油・パルメザンチーズ・ソース・トマトケチャップ・赤ワイン・蜂蜜
ガラムマサラ等々


しかし……
彼のカレーには、
それらのもの以外に、
なんと！


ＭＡＬＩＢＵ


が、入るのです！
ココナツリキュールです


もう、もう、トロピカルです！


「サンアロハのカレーみたい」

ハイです。
頭の中にピンクのモンチーが居ついて、
うき♪
っていっている感じです。


焦燥感が強いです。
何かしていないと、不安でたまらなくなります。
…。
疾走したくなります。


怒りっぽくなりました。
デートスポットだらうがなんだろうが、
キ―――ってなります。
ピンクの猿の眼が真っ赤になります。


頭の中がいっぱいで、
はちきれそうです。
冷静に物事をみることが難しいです。
余裕がありません。
風船は空虚な空間ばかりを、とても高価のある素晴らしい物品に変えようと、
必死です。


「こころ」も「あたま」も、
…怖いです。


ルーラン、先生、助けてください。
彼、救ってください。
幸せにしてください。


ごめんなさい。
絶対よく（治癒）なります。

彼の就職先が決まりました！



たっぷりきのこのトマトクリームソースドリア
ソラマメのスープ
オイルサーディンのマリネ


作りました。



過食欲求に追われるように、
作りました。


朝っぱらから。
こんな光景は、我が家では、
よく見られます。

バレンタインデー。
必死の覚悟で、
作りました。
辛かった…
でも、過食嘔吐していません。


「なにこれ、すっごく、おいしい！」
「また作って！」


（；∀；）

ルール違反はとりあえず成功しました。
私の中で、４０℃の熱を出したときよりも、
苦手な苦痛の種類…
でも、
とりあえず、
今日のところは成功しました。


明日からのことを考えると、胃に穴があきそう…
だから、考えないでおきます。





現状→まだまだ、台所に立つのが怖いです。

仰向けで寝ていた。
覚醒時、
真っ白い浴衣を着た自分が、
天井から落ちてきた。


「死んだ」


と、思った。


徐々に意識が戻ってくる。


「死ぬんだ」


と、思った。


私は、激しい嘔気と頭痛で横になっていた。


二度目の覚醒時、
世界は生成り色だった。
平坦で、奥行きもない、
皺一つない、無地の布を張ったような、


「とうとう何も見えなくなった」


と、思った。

ルール違反をしました。
死にません。
私が苦しい思いをするだけです。
他人に不快感（リストカットなど）を与えることでもありません。
だから、
ひたすら自分が苦しい思いをするだけです。


理由は体重が元に戻らないことにありました。


ただ、それだけです。


摂食障害というものはそういうものです。


医師に、看護婦に、厄介者扱いされ、
聞こえもしない自分への悪口を毎日聞かされ、


…


あと、３０分、１時間後くらいには、
始まる…

今日はバレンタインデーだから、
彼の好きなチーズケーキを作ろうと考えていた。
材料はすでに用意してある。
かわいいラッピング用品も買ってある。
手作りカードももう少しで出来上がる。


でも、
辛くて辛くて、
怖くて怖くて、
不安で不安で、
仕方がない。


なにも手に付かない。


問題は、
彼の帰宅時間がわからない。
わかっていることは、
「遅くなる」
ということだけ。


過食欲求は、
いつ襲ってくるか予測ができない。


辛い。
怖い。
不安。



…。



「誰も救ってはくれないよ」

突然、なんの前触れもなく、無性にイライラします。
そういうとき、全速力で走りたくなります。
お風呂へ入って、化粧をして、夜中だろうが早朝だろうが、
読書をしに喫茶店へ行きたくなります。
ミニスカートを履きたくなります。
２年前のように派手な格好をしたくなります。


自分の目を鋭利な先端で潰したくなります。
自分の手首を太いピックでおもいきり突き抜きたくなります。


しかし、私はリストカットをしません。
たぶん、絶対にしません。


大量服薬を一度だけして、
死を直前にみましたが、
生きている。
なぜか、生きている。
それが現実です。
現実とはそういうもので、
生きる（生きろ）というのも、
そういうものであると、
思います。

昨日今日と、過食嘔吐をしました。
不調です。
２日我慢できて、溜まったフラストレーションを、２日かけて解消。
意味ないじゃん…
と、思うのですが、


後退しているとは思いたくないので、前進、前進…。


はぁ…＝з


…前進、前進…。


主治医に渡すはずだったチョコを食べてしまいました。




…。




明日、買いに行ってきます。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
…。







orz

午前９時半から午後４時くらいまで、
約６時間ほど、スタバにいました。
端っこの方で、
ちっこく生息していました。


（隅っこでも）長時間いると、
やはり店員さんの目が気になりだします。
でも、知らない！
…強気です；；


昨日図書館で借りた本で勉強していました。
『看護のための精神医学―第２版』/中井久夫・山口直彦著/医学書院
です。


とってもお勉強になりました。


精神保健福祉士を目指す者にとっては、
有り難い教科書でした。

海が見たい。
由比ガ浜…
江ノ島…


千葉に行きたい。
潮風で体中をべとべとにして…


海が見たい。
とにかく海が見たい。
海が見たい。
見たいよぅ…

…酔いました。
Havana Clubです。
バニラアイスにかけ過ぎました。
↑おいしいの。


…それはともかく、
図書館に行ってきました。
借りた本は以下です。


　

　看護のための精神医学―第２版/中井久夫・山口直彦著/医学書院
　

　微候・記憶・外傷/中井久夫著/みすず書房


　醜形恐怖/町澤静夫著/マガジンハウス




…さて、何から読もうかなぁ…
　

「こんなに症状が出てちゃ、来なくちゃ駄目です」
と、先生。


膝の上で指を折りながら、
ひとつひとつ先生に伝えました。


「過食欲求があっても、我慢できるときがあります」
「落ち込みがあります」
「離人症状が、軽かったり重かったりしますが、常にあります」
「彼が転職活動をしています」
「四月から、私が専門学校へ通います」
「朝早く目が覚めます」
「過食時じゃないときでも、食べ物の味がしません」
「人間嫌悪感（造語。PTSD？）は今年に入って一度も出ていません」


上手く自分の状態を先生に説明できないとき、
私は、事前に自分の状態をメモに記して持参し、
先生に渡します。
先生はそのメモをそのままカルテに貼り付けます。


二ヶ月ぶりの受診。
もちろん私はメモを書きました。
が、忘れました。
そこで、
“膝の上の指折り”
と、なったわけです。


先生の顔、
少し痩せたような気がしました。
先生の声、
二ヶ月前と変わりありません。
先生の今日のご機嫌、
「虫の居所が悪い」


…。

精神科クリニックを受診しました。
もうかれこれ三年ほどお世話になっているクリニックです。


「いい先生…？」


と、いうのが、
私の主治医に対して持っている印象です。
「…？」
が、ポイントだったりします。
でも、「？」は、とっても、
小さい。


先生は大抵いつも同じ表情をしています。
声のトーンも一定です。
感情のこもらない上半身をこちらに向けています。
私服です（夏はポロシャツ、冬はセーター）。
あまり笑顔を見せません。
視線を上げません。
だから、たまに目が合うと、びっくりする。


彼のことを気に入っています。
彼とはちゃんと話をします。
彼のことを信頼しているのでしょう（私も負けない！）。
彼の人間性を好いているのでしょう（私も負けない！）。
「かしこい」人同士、気が合うのかもしれません。


先生は字がへたくそです。
受付の看護婦さんに、前、笑われていました。
「これ、何かしら…？　〇〇よねぇ、う〜ん…」
看護婦さんを悩ますほど達筆な先生です。


診察室の二つの本棚には、
精神科医療系の本がびっしり詰まっています。
ときどき、その順番が変わっているのに気が付くことがあります。


観葉植物のベンジャミンはみるみる枯れて、
あるとき、ベンジャミンの造花に代わっていました。
可哀想…
少しだけ、心の中で、先生を非難しました。


デスクの上の湯のみ（マグカップ）は、毎回違う気がします。
何だかよくわからないけれど、きっと、
スタッフの方に愛されている先生です。


先生は、怒ります。
ちゃんと通院しなかったり、
来院せずに電話で相談しようとしたり、
用法を守らずに服薬したり、
…すると、
怒ります。
今回は二ヶ月通院しなかったので、
相当怒られました。
私は仕方が無いので、
泣きました。
来なかったのではなく、来られなかったという心の状態。
しかし、わーわー泣くのははしたないので、
声を殺して泣きました。
…慣れっこな先生です。
悔しいので、診察室を出るまで、涙がこぼれるのを、必死に、
堪えました（堪え切れなかったけれど）
しかし、
「慣れっこな先生」で、よかったと思うのです。
私がどんな状態にあっても、
「崩れない」
安心を与えてくれます。



きっと、
愛情深い先生です。


先生のことはよく知らないけれど、


優秀な先生なのだと思います。


そういえば、
もうすぐバレンタインですね。
去年、チョコと一緒に、先生に手作りカードを贈りました。
カードを手にした先生、
大きな声（今まで聞いた中で一番！）で、
「すごいじゃーん！」
……！？……！？……！？！？
ありがとう先生。
何だか無理やりな笑顔だったような気もしたけれど、
その優しさが嬉しかったです。


いつもいつも、本当に、
ありがとうございます。


今年も、カードを贈らせていただきます。
チョコは既製品で。

彼の声が届きません。
家族の声が届きません。


一年前もそうでした。


誰の声も届かなかった。


責任など、
迷惑など、
考えない。


「黒い犬」
が来てしまった。
でも、
抗うつ薬がありません。
精神科クリニックには、一ヶ月以上受診していません。
先生は私の顔を忘れたでしょう。
みんな私の顔を忘れたでしょう。


「ゆっくりしてね」
出来ないの！


ご飯も味がしないの。
何を食べたら良いのかわからないの。


パン屋のおばさんも、バスの運転手も、すれ違った女の人も、小学生も、若い男の人も、スーツ姿のおじさんも、喫茶店の客も、デパートの販売員も、飼い犬も、向かいの窓からも、
私を馬鹿にしている。


本が読めないの。
知識が得られないの。


迫害妄想？　関係妄想？　注察妄想？
何でもいいけれど、
被害妄想なら、
それで片付くのなら、
「簡単なこと」


「さようなら」
は、二度としないと決めているのだから、
どうにかしなければ、
どうにかしなければ、
この状況を。


「誰も救ってはくれないよ」