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2006-03-30 Thu 19:06
…になると思います。
自分に言い聞かす言葉は、 「上手くいかないのが当たり前」 「上手くいく方がおかしいくらい」 私は医師から境界例という診断を受けています。 現在もクリニック通いです。 抗精神病薬と抗不安薬を服用しています。 摂食障害のほか、様々な合併症を持っています。 最近は軽い意識障害もあるようです。 精神保健福祉士の資格習得を目指して、 私は専門学校へ通います。   |
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2006-03-29 Wed 13:06
四月からの学校生活。
２時間かけて通う。 洗濯も、 料理も、 掃除も、 整理整頓も、 その他雑用、 もう、どうでもいい。 |
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2006-03-27 Mon 10:22
死にそうです。
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2006-03-25 Sat 08:28
あまりに抱えているものが多いので、
その量を自覚する前に、 潰れそうです。 病気を抱えながらの学校生活は、 私の精神には酷です。 彼の転職先への不満… 私の摂食障害への不満… 家族への不満… 薬への不満… 上手くいかないと、 笑顔も出ない。 人を好きになれない。 ちょっとしたことで腹をたてる。 「全部、面倒臭い」 こういうことを口走りたくなるときは、 結構限界にきているのだと思う。 |
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2006-03-23 Thu 20:32
最近、対人恐怖気味です。
高校生の頃、重い（正常の範囲をおそらく超える）対人恐怖に苦しめられましたが、そのとき味わった苦しみとは、ちょっと感じが違います。 高校生の頃は、とにかく視線が怖かった。 自分がどう見られているか、そればっかり気になって、 普通に廊下をわたるのでさえ、上手くできなかった。 （思春期なので、ある程度はみんな自意識過剰になるのだと思いますが、私の場合は病的でした。） いま抱えている苦しみを、一言で表現するなら、 「刺される恐怖」です。 なんだか、通りすがる人みんなが、 自分に敵意をもっているかのように思えてしまいます。 また、直視することへの恐怖感もあります。 これは一時期軽減したのですが（抗不安剤を毎食後服用により）、 頓服として処方されてからは、頓服の飲み方に慣れてしまって、 最近は特に飲み忘れがひどいです。（どうにかしなきゃ…） 直視すると、 それまで風景の一部と思い込んでいた（「刺される恐怖」があるので、そう思い込みたい）相手の存在が、 １００％顕わになります。 また、相手の存在が顕わになったことで、 自分の存在も、（相手の反応などで）顕わにされます。 すると、 どうにも表現し辛い不快感、恐怖感を味わいます。 きちんと服薬に気をつければ、 また調子がよくなるのでしょうか…。 |
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2006-03-22 Wed 16:12
祖母の庭からもらってきた桜の枝。
桜は切ると枯れるというけれど、 祖母の庭の桜は大きいので、 少し切るくらいなら平気だという。 現に毎年切っているが、 まったく枯れる様子がない。 桜の開花が騒がれている中、 うちの桜は…、 「散り」はじめている。 エアコンで部屋が暖かいので、 どんどん咲いた。 いま、まさに満開だ。 妖艶というより、 可愛らしい。 ちょっとだけ、 「見られている」感がある。 「ふふ」って笑われている感がある。 まだ、蕾がいっぱいある。 もう少し、楽しませてほしいと願う。 |
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2006-03-22 Wed 13:16
上手くいくと、台無しにしたくなる。
最後の最後で、台無しにしたくなる。 …。 そんなことは恐ろしくて考えたくもないけれど、 ふと、 昔読んだ、 春日武彦の「不幸になりたがる人たち」 を思い出した。 |
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2006-03-22 Wed 12:54
今年の四月から、専門学校へ通います。
３年通って、１年経験を積んで、国家試験に臨みます。 資格を取るまでに、最短で、４年かかります。 その後、すぐに就職となると…、 子供を生む暇がない！ 今度、彼と一緒に、 クリニックのソーシャルワーカーさんに相談しようと思っています。 子供をつくることを念頭におくと、 いずれ薬も切らなきゃいけないし。 でも、すぐに切るってわけにはいかないから（離脱症状を懸念して）、 減薬療法で徐々に減らしていくとなると、 １年は必要かなあ…。（よくわからないけれど） …。 「いまは、４年間のことだけ、考えればいい」 「ボタンにとって、一番大事なことは、毎日ちゃんと学校に行くこと」 彼は、そう言ってくれます。 有難いです。 つくづく理解のある旦那さんだと思います。 |
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2006-03-22 Wed 11:56
過食嘔吐、辛いです。
いろいろな辛さがあると思いますが、 いま私が直面している辛さは、 「相手への思いやりが欠ける」 辛さです。 体重が増えると、 ダイエットやカロリーのことばかり考えます。 話す内容も、そういったことが中心になります。 当たり前ですが、 相手に疎まれます。 そして、 「太ってないよ」 「ちゃんと食べないとダメだよ」 などと言われて、ご飯を勧められたときには、 相手が想像していた以上に、相手を責めます。 「太ると、落ち込みがひどくなって、外に出られなくなるの」 「あなたがそんなこと言ったら、際限なく太るよ」 『「過食嘔吐」から「過食」へは、きっかけがあれば、簡単に移行するものなの』 「一番危ないのは、太り始めなんだよ、太り始めると、うつ状態になりやすいから」 どどめは、「２００５・１・２４」のことを持ち出して、 「あの時も、太り始めだった」 …言い出す始末です。 相手が、 「思いやりの問題」 と、私を責めます。 私も、 「仕方がないでしょう、承知の上でしょう」 相手を責めます。 結局、 「イライラしてるんでしょう」 「うん、イライラしてる」 「どうして」 「わからない」 「ごめんね」 「うん、ごめんね」 なんだか、 なんだか、 悔しくなります。 |
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2006-03-22 Wed 11:37
今日、美容院に行ってきます。
高校生の頃からお世話になっている美容師さんです。 |
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2006-03-20 Mon 20:09
「結婚は二人だけの問題じゃない」
と、よく聞くけれど、 確かにそうなんだろうな、 と、思う。 でも、 いつまでも、 二人だけの問題でいたい。 その他は、 せめて、 社交辞令で済ませられるくらいで。 …自分の親さえ面倒なのに。 四月から新しい生活が始まる。 ややこしい問題は抱えたくない。 |
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2006-03-20 Mon 18:56
おばあちゃん、
これも我慢しなきゃだめ…？ 自分の気持ちとは裏腹だけれど、 とても嫌だけれど、 我慢しなきゃだめ？ それとも、 こちらが受け取ったものと同じような感覚のものを 相手に返せばいいかしら。 でも、 そうしたら、 相手も私と同じように、不愉快な思いをしてしまわないかしら…？ おばあちゃん、 難しいね。 本当に面倒だね。 おばあちゃんは一緒に住んでいたわけだし、 なおさら面倒だったよね。 「生きるの、面倒臭くない？」 そうだね。 |
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2006-03-20 Mon 13:51
「過食嘔吐」をした日は、
カレンダーに、 「×」 と、つけるようにしています。 １月の末からはじめました。 後で見直してみると、 １週間に１〜２回、 「過食嘔吐」をしているのがわかります。 また、月曜日に多いこともわかります。 それから、友達と遊んだ翌日、 両親と会った翌日、 「どういうときに、過食嘔吐をしやすいか」 私の場合、 他人と一緒にいる時間が長いとストレスを感じ、 そのストレス解消の手段として、 「過食嘔吐」をしてしまうのだと思いました。 一昨日の１８日（金曜日）、 「×」 今日２０日（月曜日）、 「×」 どんなに嬉しい訪問客も、 どんなに大好きな人との時間も、 ストレスになる？ 違うと思います。 誰かと一緒にいると、過食嘔吐はできません。 過食嘔吐ができないとわかると、そのことが強く自覚されます。 するとなんだか無性に過食嘔吐をしたくなってしまう。 それを我慢していれば、自然ストレスがたまる。 結果、翌日の「過食嘔吐」となります。 でも、 そう反論したところで、 「過食嘔吐」というものが、 相手にマイナスな感じを与えている事実は、 否めません。 |
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2006-03-20 Mon 12:43
甘くておいしい〜（
 ´ー｀ ） |
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2006-03-16 Thu 20:28
この間、
おばあちゃん家から、 どっさりシイタケをもらってきたので、 今日は、 そのシイタケと、 買い置きしておいたマイタケとエリンギで、 きのこのオムレツにします。 さて、 作ろうかな…！ あ！ 炊き込みご飯がいいかなあ…。 迷うう…。 |
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2006-03-16 Thu 20:18
過去、ドグマチールを処方されて、
みるみる太った。 私は、何度も薬を切ってほしいと、 主治医に頼んだ。 やがて、 ドグマチールは処方から外された。 体重は、元に戻った。 現在、私はルーランをのんでいる。 “抗精神病薬は太る” 覚悟はしていた。 だから、これまで以上に、 食事には気をつかってきたつもりだ。 しかし、 “抗精神病薬は太る” …。 頑張っていても、 頑張っているはずなのに、 太るのだ。 どうして？ なんで？ なにも悪いことしてないのに！ 叫びたい。 叫びたいです。 orz |
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2006-03-13 Mon 14:05
『…ボタン、どんなに辛いことがあってもね、
我慢するんだよ、 そしたらきっと、 いつかは、報われるからね』 昨日、おばあちゃんちへ行ってきました。 「ボタン、よもぎ団子、つくろうか」 おばあちゃんが、お団子作りに、私を誘ってくれました。 （めずらしいな） 私は思いました。 おばあちゃんは、普段あまり、台所に人を入れたがりません。 「おいしいお米をもらったから」 おばあちゃんは言いました。 お団子は、お米の粉で作るのだそうです。 お米を洗った後、 三日間干して、 機械で粉にするそうです。 よもぎは、 とってきたものを、 何度も何度も洗って、 重曹を入れて、沸騰した湯の中で、また、 何度も何度も洗うのだそうです。 前に作っておいたよもぎを、冷凍庫から取り出しながら、 おばあちゃんが教えてくれました。 お米の粉（お店では上新粉として売られているそうです）は、 タライみたいに大きなボールの中に入って、 おばあちゃんが持ってきました。 熱湯を少しづつ加えながら、大きな木ベらでよく練ります。 さらに手で練って、 耳たぶよりも、ちょっと柔らかいくらいにしました。 「ボタンに、教えてあげるからね」 おばあちゃんは言います。 おばあちゃんと二人きりで料理をするのは、はじめてのことです。 「明後日、籍を入れることになったよ」 私は言いました。 「おばあちゃんも、それがいいと思うよ、 でも、向こうの親御さんの、承諾はとれたの？」 「ううん、彼のお父さんには、まだ会ってない」 いろいろ、話をします。 お団子の生地を蒸し器に入れます。 そのとき、火が通りやすいように、 子供の拳くらいの大きさに握ります。 蒸し時間は２５分。 蒸し上がり５分前に、よもぎを加えます。 「おばあちゃんも、大変だったんだよ」 おもむろに、おばあちゃんが話しはじめました。 二人で、お団子の生地が蒸し上がるのを、待っているときです。 『昔は、親と親が決めた相手でしょう、 …おばあさん（ひいおばあさん）に、おばあちゃん苛められてね、 涙ぼろぼろ流して、 でもね、おばあさんが入院したときにね、 おばあちゃん、毎日お世話しに行ってね、 そしたら、おばあさんが、 隣の人にね、 「うちの嫁はいい嫁だ」ってね、 「あんなに苛めたのに」ってね、 私がいいんですよって言っても、 何度も、いい嫁だいい嫁だって言ってくれたんだもん。 ボタン、どんなに辛いことがあってもね、 我慢するんだよ、 そしたらきっと、 いつかは、報われるからね』 蒸し上がると、臼（小型）に移して、二人でつきました。 生地とよもぎが適度に混ざったら、 今度は手で練り混ぜます。 小さな丸型にします。 皿に盛り、出来上がり。 きな粉で食べても、砂糖醤油で食べても、 形を作るとき、中にあんこを入れても、 おいしいです。 出来立てのよもぎ団子は、柔らかくて、ほんのりあったかくて、 よもぎの香がしました。 おばあちゃん、ありがとう。 |
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2006-03-11 Sat 01:43
…たまってるのかなあ。
本が読み難い。 イライラする。 何かしたいけど何がしたいのか、よくわからない。 文章が上手く書けない。 考えが整理できない。 心が晴れない。 …マリッジブルー？？ |
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2006-03-10 Fri 16:12
過食する危険性があったので、
朝食後、レキソタンを服用。 そのため、 午前中はぼーっとしていました。 →レキソタンの副作用。 お昼から、ようやく活動開始。 今まで家事をしていました。 部屋を片付け、 洗濯機を回し、 掃除機をかけ、 棚の埃を雑巾で拭い、 洗濯物を干して、 ワイシャツにアイロンを掛け、 お皿洗い、 ご飯を仕掛ける、 …今日の夜ご飯はなんにしよう。 はあ＝з まだ、倦怠感がとれません（←レキソタン）。 |
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2006-03-09 Thu 21:26
>（言いたい放題）
と、したけれど、 やはり、 言い過ぎました…。 orz |
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2006-03-09 Thu 20:08
境界例の患者に、
診断を告げるとき、 「抑うつ状態」 などと書かれる。 あるいは、 情緒不安定などと言われる。 自分を「うつ病」と思い込んでいる境界例患者は、結構いるだろう。 しかし、 長い期間薬をのみ続けても、効果が出ない。 副作用ばかりが目立つ。 「うつ病」ではないのだから仕方がない。 私は、幸い（？） 医師から「境界例」という診断を下されている。 どうにか、治療者との関係も維持できている。 主治医に対し（もちろん彼に対しても！）うそをつかないので、 主治医の前で、堂々（？）としていられる。 …けれども、はじめからそう上手くいっていたわけではない。 そうなるまでには、いろいろあった。 結局、 「境界例の治療」って、 そういうことなんだろうな…。 反省…。 |
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2006-03-09 Thu 19:31
時々、
無機質なもの（エアコン、積み重なった雑誌・新聞、寝具、立てかけられた傘など）が変容して、擬人的になる。 ひとりの部屋の、ひとりの呼吸のはずが、 そこら中で息をしはじめる。 実に恐ろしい。 「妄想気分」 統合失調症の発病直前に多い症状だ。 これがそれだという確証はないが、 境界例の中には、統合失調症と見紛うような症状をしめす者もいる。 ここで、思い付くままに、境界例の周辺症状を挙げてみる。 ・抑うつ状態 ・離人症状 ・対人恐怖 ・睡眠障害 …。 たぶん、書ききれない。 少し、憤りを覚えてしまった。 ＞抑うつ状態 →対処療法的にしか薬が効かないから…？ ＞離人症状 →神経症と何が違うの…？ ＞対人恐怖 →神経症よね？（社会不安神経症？）あ、回避性…？ ＞睡眠障害 →これは薬が効きます。 苦しんでいるのに、 「苦しい」は同じなのに。 治療者が巻き込まれる？（治療者はへとへとになる） 他罰的？（ときに自罰的） 薬が効かない？（…） 平気でうそをつく？（私はうそつきは嫌いです） 自己をある程度コントロールできるから？（社会適応能力があると？…あるにはあるかもしれないけれど） ３０歳過ぎると軽快するから？ 「自尊心を高める」「自分を好きになる」 幼い頃に親や社会の被害（虐待など）にあった者が…？ 大人に振り回され続けた者が…？ 「悪い子だ、悪い子だ」と言われ続けた者が…？ そして最後の救いを求めた治療者にまで…？ 「獲得したもの」が間違っていたのでしょう。 幼い頃に、 その小さな手で、 小さな自分を守るため、 乱暴な大人の世界で生き抜くために、 必死で、手探りで、 「獲得したもの」が間違っていたのでしょう。 そう、言ってしまえば、それまでだ。 どんなに疑問を投げかけても、 返ってこない。 理不尽に思っても、 無視される。 痛い目に合わされた「社会」に「のみ込まれ」ろ！ と、言われているのだ。 ときに啓蒙者の目線で、 「溶け込め」 と、言われているのだ。 辛い、 苦しい、 せめて治療者だけでも味方になってもらえないものかと、 切に願う。 少し、頭に血が上ってしまいました。 … 冷やします。 言いたい放題です。 我ながらひどい。 お詫び 不愉快な思いをされた方がいらっしゃいましたら、 申し訳ございません。 |
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2006-03-09 Thu 13:11
平たいところにいる わたしは小さく寝そべっている しかし 心は肥大して 平たいところを突き抜けていた 「さあ！ さあ！」 懸命に手を伸ばしてくるのは ずいぶん昔に咲いたタンポポだ 「うるさい」 わたしはいった 遠くで飛行機がぶーんっと流れた わたしは夢中で目で追う 雲が虹色に輝いた わたしはうっとりと見入る 風が甘い香を連れてきた わたしは話しかける 「ねえ、あなたは、どこから来たの？」 風はなにも応えずに遠くへ消えた タンポポが 「ふう」と息を吐いた そして 「さあさあ」とまたやる わたしは「うるさい」といった ふと、喋々がわたしの耳元ではばたいた わたしは話しかける 「ねえ、あなた、きれいね」 喋々はなにも応えずに、頭のほうへ回る 「いなくならないで」 わたしは喋々にいった けれども、喋々はどこかへ行ってしまった 「さあさあ！ 」 タンポポが頬を寄せてくる 「うるさい」 わたしはいった いつか、空は赤くなり、青くなり、黒くなった わたしは夜のなかで、心細かった なにも無い なにも見えない、聞こえない、感じない 「さあ！」 タンポポが その花びらの一枚を わたしの唇に乗せた 朝 わたしはだれにも声をかけない ずっと タンポポのほうを向いている 「さあ！ さあ！」 タンポポがいった |
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2006-03-07 Tue 16:19
…やぶるときは、
事前に伝える。 信頼を失わないために。 彼に教わりました。 「当たり前」のことが出来ていなかった自分、 まだまだ成長段階です。 （どこで耳にしたのか忘れましたが） 境界例は一般的に、 “飲み込まれ不安” と、いうのがあるらしいです。 そういえば、 尾崎豊（これで二度目の登場）が、社会に飲み込まれる不安を歌っていますね… でも、 私が社会（大人）に疑心暗鬼になり、 ↑の“飲み込まれ不安”を強く感じていたのは、 中学生から高校１年生くらいまで（？）だったように思います。 いまは、ひたすら、 「吸収」「吸収」の時期と考えています。 それで、いっぱい「吸収」した後で、 自分に不必要と思えるものは、捨てる。 貪欲です。 社会に適応する自分を形成するために、 どんな小さなことでも、 自分に必要と思えるものは、 見逃しません。 |
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2006-03-07 Tue 15:39
過食嘔吐をすることを前提にして…
社会生活を上手く送るために。 彼と一緒に対策を練りました。 四月から始まる学校生活へ向けて。 ＜登校前＞ ・吐きやすいものを選ぶ。 ・一刻も早く立ち直る。 ・何時に家を出ると何時に学校に着くか、詳細に表にする。 （１つでも多くの授業に出るため） ・お風呂場に時計をおく。 （過食嘔吐をした後シャワーを浴びるため、時間がわかるように） ・前日決めた服を着ていく。または、過食嘔吐をした場合は「これ」と週の頭に決めておく。（服選びに時間をかけないように） ＜トータルで（日常）＞ ・過食嘔吐をする日（例えば火曜の夜と土曜の朝など）を決めておく。 ・夜、過食嘔吐をするのが不安な場合は、前後、彼に連絡を入れておく。 目安：シャワー ３０分、嘔吐 ３０分、支度（化粧込み）４０分 |
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2006-03-06 Mon 16:26
…ずっしりと重いです。
体。 「なにもやる気が出ない」 でも、 洗濯機をいま回しています。 ワイシャツにアイロンをかけないと…、 夜ご飯の支度もまだです。 買出しにも行かないと…、 やらなければいけないことが次から次へと出てきます。 困りました。 |
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2006-03-05 Sun 17:43
無断の転載をお断りします。
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2006-03-04 Sat 15:57
“人に認められる”
ではなく、 “ちゃんと生きる” 誠実に、 ちゃんと生きていく。 「評価」はその後に、 おのずと付いてくるもの。 たとえ付いてこなくとも、 ひたすら、 とにかく、 誠実に、 “ちゃんと生きる” …のです。 |
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2006-03-04 Sat 15:48
過食嘔吐をした。
前回から、５日ぶり。 体重を計った。 １.５�糎此� あれほど頑固に減らなかった体重が… 減るときは減るのね。 |
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2006-03-02 Thu 14:08
前々から、
思考停止があった。 考えが上手くまとまらなくて、パニックになることもあった。 今、 私の頭の中、 「騒がしい」 とてつもなく、うるさい。 特別、声が聞こえる（幻聴）とかではない。 表現するなら、 「音にならない騒音」 と、いった感じ。 心境は、 「苦しい」 …。 どういうこと？ |
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