人を許す、
ということ。


昨日、
友達から酷いことをされました。


私は彼女を許さないと、
決めました。


しかし、
人を許して、
初めて自分が許される、
ということを教わり…


人を許さないのは簡単なことです。
人を許すのはとても難しい。

静岡に行きたい。


あの頃みたいに。


二人きりで。


夏だったね。


１ヶ月と少し、三島で過ごしたね。


田んぼや、蛙や、空が青いことや、


水がおいしいこと、


覚えています。


なんにもなかったけれど、


あの頃の私にとっては、


なんでもあるところだった。


私は三島にいる間ずっと体調が良くて、


摂食障害の症状も、


一度も出なかった。


江ノ島までの夜のドライブ、


あなたはきっと恋しかったのでしょうね。


胸がつぶれそうに不安で不安で、


仕方が無かったのでしょうね。

疲れがたまっているのでしょう。
ストレスがたまっているのでしょう。


うまくいかない…


そう、思っているのは私だけかな。


彼が言いました。
「２年早かったと思うんだ、
ボタンが学校行くの」
確かに、
正直、
辛いよ。
病気をかかえながらの学校生活。
でも、
あなたが応援してくれるから、
頑張れる。
あなたがいなかったら、
私は、
ただの人形同然です。
あなたがネジを回してくれるから、
走ったり、笑ったり、一生懸命になったりするのよ。

お姉さんが、
統合失調症の患者さんだという男の子がいます。
そして、
その子のお父さんは「がん」だと聞きました。




リストカットの傷に、
絆創膏をはっている女の子がいます。




過去、
中絶をした子、
その子は摂食障害をもっています。




ひきこもりを脱してきた子。




社会を経験してきた人。




孤独な男の子。




一人っ子の女の子。




色々な子がいます。




重いです。




そのひとつひとつが、
とても重たい。




人の人生って、
外からちょっと覗いただけでも……

自信喪失です。
「うまくいかないのが当たり前」
そう思っていたけれど、
本当にうまくいかない日々が続くと、
辛いです。
「私は一体どこで生きているんだろう…」
落ち込んでいるときに、
よく私が口にする言葉です。
言葉のとおり、
自分がどこでどうやって生きているのか、
わからなくなります。

彼は、ブログ上で、仕事のことは書かない。
私は迷った。
医療福祉に将来かかわろうとしている人間が、
他人（ひと）のプライバシーに触れるようなことを書いていいものなのかどうか…。
実名を載せないにしても、だ。
しかし、
書くことに決めた。
言い訳になるが、
他人（ひと）の不幸を知れば知るほど、
彼彼女が背負っている重荷が、
自分自身に、
まるで自分自身の荷のように、
ずっしりと重いのだ。
そして、もちろん、その荷は、
時間とともに増していく。


Ｙ子は、人当たりがよい。
入学初日から、人見知りをする様子もなく男女問わず声をかけては、
携帯の番号（アドレス）を交換していた。
友達はたくさんできた。
勉強もよくできる。
お菓子を作って持ってきたりもする。
自分の予定が入っていても、人の誘いは絶対に断らない。


ある日、私は、Ｙ子から突然ブランド物のマニキュアをもらった。
安かったし、私に似合いそうな色だから、買ったという。
私は迷ったが、もらうことにした。
（翌日、私はそのマニキュアを付けて学校へ行く）
そのとき私の頭に浮かんでいた事柄がある。


その病院は、主に摂食障害とアルコール依存症の患者を受け入れている。
そのホームページ上に、こんなことが書かれていた。
摂食障害で入院しているある患者の話。
彼女は、隣のベッドの、同じ摂食障害の女性と親しくなった。
その女性は、彼女にやたらとプレゼントをくれた。
ある日彼女はその意味に気づいて、
女性にやさしく言った。
プレゼントをくれなくても、私はあなたの友達だよ。


女性は、泣きだした。


他人への信頼感の欠如、
自分への信頼感の欠如、
愛情欲求、
漫然とした不安感、
依存性…


そうしたものが、
Ｙ子ををとりまいて、縛り付けているのだろう…
Ｙ子の父は、Ｙ子が中学１年の終わり頃うつ病を発症し、
現在も治療を続けている。

家事ができない。
散らかった部屋は嫌い。


睡眠が足りない。
眠たくて、勉強に身が入らない。


勉強がしたい。






友達との距離、彼との距離、


ひとりで遠くへ行きたい。

過食嘔吐。
太った自分を許せない。


今朝、
彼がお弁当を作ってくれたことに気づきました。
昨晩のうちに作ってくれたそうです。
昨晩、
彼の帰宅が１１時を過ぎたので、
私はお約束の薬をのんで就寝。
彼は１時を回って帰ってきたそうです。


とても嬉しかった。
彼は私を愛してくれている、
大丈夫、
安心していい、
そう、思いました。


しかし、
今日の過食嘔吐。


私は、
いつになったら自分を許すことが出来るだろう。

自分にとって有利な人間か、それ以外の人間か、
計算して、
人付き合いをした今日です。


こんな自分は嫌い。
こんな自分を、人も好きになってはくれない。


焦りがつのる。

…になれることをしよう。
（無理をするのはかえってよくないかなあ）
でも、
不快な気分はふっ飛ばしたい。


「雨のせいかも？」
「生理が遅れているから？」
「連休の疲れが出たんだよ？」


そんなことは忘れよう。
自分が求めるものを信じよう。

ダメです。


どうしよう…。
休めばいいのかな？
睡眠は必要だよね？
不安や憂うつは？
薬？
こんなこと予想してなかったよ。
あんまりだよ。
ブレーキ、かけたくない。
立ち止まりたくない。
はやく霧を晴らして、明るくして、
いままで見えていたもの全部、
取り返したいです。

連休明け、
気分が滅入った。
上手くいっているように感じたものすべてが、
憂うつな色に塗りつぶされたようだ…


今朝、
シャワーを浴びていて、
吐き気が私を襲った。
あまりの気持ち悪さに、
髪も体も洗わない様でバスルームを出た。
裸のままタオルに包まり、
床へへたれこむ。


電車の中、
体がずっしりと重い。
軽くめまいを起こす。
現実感の欠落。
焦点が定まらない。
昨夜のルーランがまだ体に残っているせいか…
疑心を抱く。


授業中も休み時間も、
こうして家に帰ってＰＣに向かっている間も、
離人感が付きまとう。


抑うつ状態？


とにかく気が滅入る。
「黒い犬」が顔を覗かせている…？

昨日、
彼が抱えきれないほどの花束をくれました。


「間食すきだねー」
たった一言が引きがねになります。


もう、過食嘔吐しないと思ったのに。
自責。
「みんな、私を責める」