あるホームページ上で、
ルーランの使用に関するところで、
「プラセボ」としての効果をいっていました。
もし、私への処方が、プラセボをねらってのものならば、
早く切ってほしい。
もう、プラセボを疑った時点で、薬効はないし。

友達との付き合い方がわかりません。
…
境界例だから、当たり前だけれど。
でも、私も生きている人間なので、
人との関わり合いは必須です。
人との上手な付き合い方を学ばなければ、
社会の中で生きにくくなってしまいます。
そんなのは嫌だ。


虐待は連鎖するというけれど、
境界例も連鎖するという。
私の母親も境界例で、
その母親も境界例で、
…
私は母を知っているけれど、
母を見習いたくはない。
だから努力するのだ。
「病気」だといってくれなくても、
「人格の問題」で片付けられても、
だからこそ、難しくても、
いままでこつこつ積んできたものだって、
崩す。
人は学ぶ生き物だから。
そして私は自分自身の成長を心底希望しているから。
崩してやる。

危険信号として…
「自分」がとても意識されるとき。
視野が狭くなっています。
そういうときは、
なにを考えても、上手くいかない。
悲観的になるか、突っ走って失敗するか。
いまの私は、
ものすごーく、
「自分」が意識され過ぎています。
なにをやっても駄目。
こういうときは、
本当、なにをやっても駄目です。
気分の切り替えも下手だから、
悪い風が通り抜けるのを、
辛抱強く待つしかないのかな…

つい、甘えが出てしまう。
たった一人の家族への甘え。
ひどく自分勝手な、
幼稚な、
甘え。
彼への思いやりが足りないのだろうか、
彼のことをもっと考えていれば、こんな甘えは出ないのだろうか、
一番大切な人、
一番傍にいる人、
私をただ一人、一番愛してくれる人、
私が唯一、心を開く人、
私が依存する人、
私を守ってくれる人、
…
こう、書くと、いかに自分が自分本位に考えているのかがわかる。
最悪だ。
私が唯一、心から愛している人なのに。
彼は、世界でただ一人、私が尊敬する人なのに。
忙しくて、
心が忙しなくて、
自分の周りの社会があまりに目まぐるしく動くように感じられて、
焦って、
自分が一番大事にしているものを見失いそうになった。
言い訳がましいけれど…
取り戻したい。

人が信じられない。
昔からずっと。
きっとこれからも。
生きていく上で、
福祉の仕事につく上で、
致命的だけれど、
しょうがない。
どうにかしようとして、
どうにもならないのが現状。
旦那さんのことだけ信じよう。
強く強く、
旦那さんのことだけ信じよう。

人から好意を持たれることに慣れません。
異性から好意を持たれた場合、特に。
戸惑いと嫌悪感が入り混じったような感覚に陥ります。
唯一、旦那さんの愛情は受け入れることができます。
ただ「どうして私が好きなのだろう」と悩みます。
時には、わざと嫌われるようなことをしたりします。
私は、自分が人から好かれる理由がわかりません。
嫌われる理由はいっぱい思い付くけれど。

男友達と、今日、帰りが一緒になりました。
駅前で、座って、３１アイスクリームのトリプルを食べているとき、
ふと、彼の手の甲に目が行きました。
「毛深いね」
と私。
「でも、こっちは毛深くないんだよ」
彼は腕を捲くりました。
確かに、彼の腕は毛深くありません。
しかし、そんなことよりも、私の目を引いたのは、
腕に刻まれた二つの丸い痕。
すぐに、何かわかりました。
「どうしたの」
「ああ、根性焼き？嫌だよね、夏とか半袖になるし」
彼は、虐待を受けていたようです。
でも、
いつ頃？誰から？
…
わかりません。
彼の「痛み」を、
私は一生かけても、知ることは出来ないと思います。
ただ、話を聞くことは出来る。
それしか出来ない…

コメントのお返事が遅れてしまって申し訳ありません。
もう少しだけ待ってください。必ず書きます。
m(_ _)m

以前書いた「人間嫌悪感」について、
少し調べてみたところ、
「解離性健忘」
という症状に非常に似ていました。
“幼児期の虐待”が関係しているとか…
記憶にないです。
「解離性健忘」については、
後ほどまた書こうと思います。


自己所属感について。
最近ずっとありません。