ようやく夏休みに入りますっ
夫がレンタカーを予約してくれましたっ
明日から小旅行にお出掛けですっ

（開き直るけれど）
境界例だから、
対人関係はうまくいかない。
気分の上下も激しい。
自傷癖（過食嘔吐）がある。
基本的に（いわゆるうつ病のうつ状態とは異なる種類ではあるけれど）
うつである。
解離性障害をもっている。
私の場合「解離性健忘」と「離人感」だが、
ひょっとすると、
軽度の「解離性同一性障害」もあるかもしれない。
そのため、
自己同一性に欠ける。
慢性的な不安感がある。
「死」に固執している。
ときによって、
過呼吸である。
ときによって、
極度の対人恐怖症である。
自分を「うつ病」と勘違いする。
自分を「統合失調症」と勘違いする。
人によって、
ストーカー行為をする。（わたしはしませんのであしからず）
ただ、
このストーカーに関しては、
境界例の人の中でも、
自己愛性人格障害の色の濃い人がなる可能性が高いように思う。
つづきます…

タチが悪い。
本人が自覚していないから、なおさらだ。


わたしの通院しているクリニックが、
最近ネット上で叩かれている。
叩いている輩も、タチの悪い境界例なのだろう。


はあ＝з
彼女の顔を見るだけで悪寒がする。
もう、体中で受け付けないです。


わたしは一境界例の患者の立場から、
基本的には境界例の人を擁護する姿勢をとっています。
でも、限界はあるよね。

…太る。
どんどん太る。
ルーランの副作用。
４キロ太った。
どうして摂食障害の患者にルーランやドグマチールを処方するのだろう。
体重が増えれば過食嘔吐は酷くなる一方だし、
体重が増えればうつにもなるし、
心情的にはＯＤも招きかねない。
先生方、どうしてですか。

分離不安を起こしている。
対人恐怖も。
原因はわからない。
ただ、
この間両親に会った。
母親の満面の笑顔。
わたしは母親を嫌っているのではない。
父親のことも嫌ってはいない。
むしろ人間としては好きである。
しかし、
「嫌いだ」と主張していなければ、
心がぐらつくのだ。
分離不安を起こすのだ。
挙句に対人恐怖で家に引きこもってしまう。
その結末をわたしは知っている。
「嫌いだ」と叫んでいなければ、
一生「嫌いだ」と叫び続ける覚悟がなければ、
境界例を育てた母親を恨み、
自分を恨み、
父親を、
大人を、
わたしの「人間嫌悪感」を、
「人間嫌悪感」を生み出した「何か」を…
わたしはどんなに転んでも境界例であることから脱せない。
解決は、
時間である。

主治医に、
ネットで知った「解離性健忘」
と、
わたしの持病「人間嫌悪感」との関連について聞いてみたところ、
ときどき解離はしているみたいだけど…
という答えで、
「人間嫌悪感」はまた別の適応障害であるらしいことがわかった。

境界例は人により衝動性が強い。
…ということは、
専門書で習っていたが、
実際、
自分の行動などで、
衝動のコントロールが効かない場面が重なると、
思い知らされる。

彼に、
どうして悪口をいわないのか聞いてみた。
答えは、
悪口をいうと自分に不利だから。
人に嫌われるから。
人に好かれる人は悪口をいわない。
など。
相手の悪口にも便乗しない。
「嫌い」という言葉を用いずに、
「あまり好きじゃない」と言う。


たしかにそうだな、
と思う。
勉強になる。

張り詰めていた糸が「プッチン！」
切れたように、
わたしは今日学校を休んだ。


境界例は感受性が豊かだという。
それだけ聞くと響きはいいが…


他の人がどうでもいいと思うようなものにまで、
なにかを感じ取って、
なにかを真剣に思って、
悩む。
心を煩わす。
そして、
そういうものがたまりにたまって、
いつか収拾がつかなくなって、
「プッチン！」
を起こす。
境界例の皆が皆そうだとはいえないかもしれないが、
今日のわたしの「プッチン！」に限っては、
それが原因だろう。


感受性が豊かというのにも限度がある。
別に芸術家になるわけでもないのだし。

なにもかも脱ぎ捨てて、
夏のあったかい海と戯れたい。


わたしは主婦ではなく、
学生で、
なによりも「妻」である。


わたしはあまりに甘え過ぎていて、
無責任で、
子供だ。


自分の行動も、
言動も、
めちゃくちゃだ。


正直な話、
（怒られるだろうが）
ときどき大量服薬（薬物乱用）をしたくなる。
でも、
いま処方されている薬を大量服薬したら、
確実に、
戻って来られないだろう。
「現実を無視したい」
「現実を、三日間だけ無視したい」
そうした欲求がある。


馬鹿な教師と、
価値観の違い過ぎるクラスメートと、
それ以上に救いようのない自分と。


言い訳ばかりしている自分と。


大好きな夫と。


今日、
有り得ないほどの「離人感」が出た。
午後の授業は、
わたしは人形やロボットやマネキンの類に囲まれていたわけだ。
おまけに、
自分もはっきりと意識できない有様。
自分がどこで生きているのかわからない。
「インチキ」で「偽者」で「冷たい人工物（そこに人が作ったという温かみさえない）」の世界で生きるのは、
“苦痛”である。
「離人感」の苦痛を誰が察するだろう。
そもそも「離人感」という言葉を知っているだろうか。


なんだかイライラしている。
テストが近いからかな。
この間のテストは成績が良かった。
成績表が（何故か）実家に送られて、
親から電話がかかってきた。
自分の成果であるかのように喜んでいた。
うんざりだ。

ソーダ味の氷菓子を舐めていたら、
その水色が肥大して、
プールの水面程に広がって、
忙しない波紋は私を誘惑した。
いつしか、
私の上体はカシッと半分に折れ曲がり、
波紋の中心目掛けて飛び込んだ。

どうして人は虚飾を張るのだろう。
小さくてかっこ悪い自分を隠すため？
自分ひとりで立てないから、
自分ひとりじゃ輝かないから、
周りに「かっこいい人」を置きたがる。
女の子のグループ意識も、
男の子のグループ意識も、
だいたいそんな感じだろう。


私はがちがちに虚飾を張っている。
いまから、
私は虚飾を張ることをやめることに決めた。
怯える必要はもうないのだと気がついたし。
堂々と、
私は「私」を生きる。

週末、彼に、静岡の三島に連れて行ってもらいました。
夏の少しの間、過ごしたアパート。
裏が田んぼで、いつも蛙の鳴き声が聞こえていた。
部屋の中にも小さいのが二匹入ってきてしまって、
一匹はどうにか外へ逃がしたけれど、もう一匹は見つからなくて、
ある日、流しの下から、ミイラになって出てきました。
そんな思い出のあるアパートです。


時間の流れがゆっくり流れている三島、
また住みたいな。