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2006-09-28 Thu 22:37
体重が４５�舛冒�えました。
一番痩せていた頃は３７�舛任后� ダイエット、 本気で始めようと思います。 朝食を今までの半分に減らし、 学校でのお昼ご飯も一品減らします。 （学校では過食嘔吐しません） そして夜は６時にご飯を食べる。 クリニックで処方されている、 にが〜い整腸剤も毎日飲むように努めます。 目標は、 二週間後の２�糎此� ブログに体重を載せたのは初めてのことです。 恥かしくって今まで載せることが出来なかった。 →決意の表れです；   |
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2006-09-27 Wed 22:02
わたし、
一人ぼっちだ。 誰も信じられないわたしは、 一人ぼっちだ。 自分の責任のもとに、 誰も愛せないわたしは、 一人ぼっちだ。 臆病で、 意地が悪くて…。 今、 ゲーテ作「若きウェルテルの悩み」竹山道雄訳 岩波文庫 を読み始めた。 この町の下層の人たちは、もう私を知って、愛してくれる。ことに子供たちがそうだ。はじめのうちは、この人たちの仲間に入って隔意なくあれこれと物を尋ねたりすると、ある人は自分を嬲りものにするのだと思って、そっけなく相手にしてくれなかった。私は別にいやな気もしなかった。ただ、これまでしばしば感じたことを、さらにつくづくと感じた。つまり、いくぶんでも身分のある人は庶民にむかってつねに冷たい距離をおいて対している。うっかり近づくと損をするとでも思っているかのようだ。かと思うと、軽薄な人間や性の悪い道化役者もいて、へり下ったように見せて、じつは貧しい人たちにますます自分の尊大さを感じさせたりする。 私はよく知っている。われわれは平等ではない、またありえもしない。しかし、思うのだが、威厳を保たんがためにいわゆる賤民から遠ざかる必要があると信じている人間は、敗北をおそれて敵から身をかくす卑怯者と、同じ非難に価する。 ゲーテはきっと、 人間を心から愛することができた人だったんだろうな。 |
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2006-09-27 Wed 19:01
境界例という言葉、
今ではあまり使わないのかな。 ボーダーとか境界性人格障害とかいうほうが多いのかな。 わたしは境界例のほうが馴染みがあるから、 ついそう言っちゃうけれど。 境界例は、 感情が不安定で、 人を振り回すとよくいわれるけれど、 境界例である立場からいわせれば、 コントロールが効かないほど激しい感情の上下に、 自分自身も振り回されて、 ほとほと疲れきっているのです。 だから、 そんなに苛めないでほしい…。 |
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2006-09-27 Wed 17:59
今日学校を休んだ。
東京駅で急に帰りたくなった。 そして、 友達からこんなメールをもらった。 お大事にね。これからの体なんだから(≧_≦) これからの体… 毎日過食嘔吐して、 自分の体を労わろうという気持ちを忘れていた。 自分の体を痛めつけることが当たり前で、 それが習慣化していた。 自分の体に将来があることさえ感覚としてなかった。 彼女に気付かされました。 私の体にも未来があるのだと。 |
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2006-09-25 Mon 21:56
今日、
他人(私)からみて、 不憫な人を知りました。 彼のこれからの人生を慮って、 なんとも言い表せない悲しい気持ちになりました。 でも、 こんなふうに私が思っていることを彼が知ったら、 彼は私を非難するでしょう。 彼だけじゃない、 この記事を読んでくださっている方も、 私に対していい印象はもたないかもしれません。 「同情」 私は今日、 久しぶりにこの感情を持ちました。 彼は、 勉強が出来ません。 たぶん、 知能の部分で少し障害があるのだと思います。 日本語が上手く話せなくて、 いつも困ったような顔をしています。 熟語をあまり知らない、 接続詞の使い方もおかしい。 英語も苦手で、 今日は「Ｔｈａｔ」の綴りがわかりませんでした。 また、 彼の視線はいつも不安げで、 視線を合わすと変なふうに泳ぎます。 歩き方も一風変わった感じで、 前かがみ、歩く度にその上半身が大きく揺れます。 でも、 不良のお兄さんの歩き方とも大分違って、 のっそりした感じです。 授業中は、 見当はずれな質問をして、 いつも先生とクラスメイトを困らせています。 彼は将来、 医療ソーシャルワーカーになりたいそうです。 上記以上のことを、 クラスのみんなが知っています。 「おかしい」 と一部の人は言います。 でも、 なにもしない。 先生も、 なにもしない。 私も、 なにもしません。 自分は、 彼をクラスメートとして受け入れている。 そうした正の感覚がクラスに蔓延しています。 彼が幸せそうなら問題ないのではないだろうか… と考える。 そもそも、 彼は障害者ではないから。 そう、 彼は障害者ではない。 そして私は、 彼を診断出来る立場ではない。 だから、 なにもしないのが正解。 でも、 なにもしないからこそ、 言い方をかえれば、 彼が気になるのに、どうにも仕様がないからこそ、 自分への慰めのために、 「同情」する。 |
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2006-09-24 Sun 16:19
もう、
食べたくないし、 吐きたくもない。 |
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2006-09-24 Sun 15:45
自分の考えが、
筒抜けになっているように感じます。 筒抜けになっていると思ってしまいます。 精神病様症状が出ているのでしょうか。 境界例ではあまり珍しいことではないようだし。 |
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2006-09-24 Sun 15:36
離人感。
離人、 本当にそこ(彼)に人の気配はありません。 そこ(彼)は人の匂いがしません。 つねっても痛くなさそう。 本物の彼はどこにいるのでしょう。 |
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2006-09-24 Sun 15:26
彼を怒らせるために、
酷いことを沢山言いました。 彼を怒らせるために、 わざと、 彼が傷つく言葉を沢山吐きました。 そして、 わたしの思惑通り、 彼はわたしに暴力を振りました。 わたしはわたしを不幸にするように自分を仕向けます。 自分を破滅へと導きます。 まるで悪魔が住んでいるよう。 わたしは、 自分を「死」に追いやろうとムキになっています。 死にたくて、 きっとその準備をしているのでしょう。 彼に嫌われたら、 わたしは生きてはいけません。 そのことは自分が一番よく知っています。 わたしは彼に嫌われるためにあの手この手を使います。 わたしが死んだ後、 彼が自分を責めないように、 「仕方がなかった」 で済むように、 「大変だったけど自分は一生懸命愛した」 と自分を納得させられるように、 わたしはまだ生きなければなりません。 |
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2006-09-21 Thu 20:11
今日、
友達と一緒に下校途中、 電車を待つホームで、 偶然、 手話の先生と会いました。 電車が来て、 そのまま三人で車中へ… 先生のおしゃべりが始まりました。 と言っても、 沈黙を作らないように、 先生が気を使ってくれた感じです。 しかし、 先生の目線があまり友達の方へ向かないので、 わたしはちょっと焦りました。 わたしは先生が好きだったこともあり、 先生の気分を害さないようにしたかっただけなのですが。 先生は途中で電車を降りました。 すると友達が一言。 「すごいマシンガントークだったね」 そして、 ちょっと嫌な顔をしました。 実は、 その後の自分の対応に落ち度があったと反省しています。 わたしは、 先生と目が合わないことを友達が不愉快に感じていると、 わかっていました。 少なからず、 悔しい、悲しい思いをしたこともわかっていました。 なのに、 友達に気を使えなかった。 自己防衛的になり、 （先の発言には少し便乗したものの） 「手話の先生っていつも笑顔が絶えないよねぇ」 と、 先生に評価された自分を擁護する姿勢をとってしまいました。 先生が好きなのだから、 先生を悪くいえないのは致し方ないが…。 それはないよね…自分 orz もっと大きな人になりたい（願望） |
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2006-09-21 Thu 19:07
他人を見下す若者たち/速水敏彦/講談社現代新書
を読みました。 その中で特に注目した箇所、 「北山忍氏らは自己観の相違が感情の相違を生み出すと述べている。すなわち相互独立的自己観（個人は他者とは明確に区分され独立した存在であり、個人独自の能力や性格などの属性を内に持っているという見方）を持つ場合には、誇りや優越感といった感情が強められるのに対して、相互依存的自己観（個人は他者から切り離したかたちでは捉えられず、それぞれ属性を共有しているという見方）を持つ場合には、親しみや尊敬の感情が強調されることを指摘している。 大変衝撃を受けました。 |
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2006-09-13 Wed 22:11
やめたい。
やめたい。 やめたい。 馬鹿馬鹿しくて、 悲しくて、 虚しくて、 情けなくて、 悔しい… 過食嘔吐、 やめたい。 やめたい。 やめたい。 どうしたらいい？ いつもなにがいけない？ 苦しい。 わたしはどうしたらいい？ 離人症状で現実が信用できない。 そこにいる友達が信用できない。 見詰め合っている彼が信用できない。 本当にそこに居るの？ ただの平面の、 実態がない、 映像ではない？ わたしはどうしたらいい？ いつだって、 いつだって、 責任はわたしにあるから。 道を探して出口を目指すのはわたしだから。 そんなことは知っている。 わたしは、 過食嘔吐をして、 痛い思いをして、 そこに居る自分を感じる。 リストカットとなにもかわらない。 わたしはリストカットを毛嫌いしているけれど、 なんにもかわらない。 劣等感だらけの自分を隠して、 虚飾で固めた体をひとの前に出している。 その醜さ。 その愚かさ。 自分が卑下してきた人たちは、 自分よりもずっと優れた人間であることを、 わたしは忘れていた。 いや、 忘れようと努めていた。 … 少し頭が混乱している。 最近ずっと上の空で、 頭の中が「思い」でいっぱいになって、 「言葉」に置き換える作業ができていない。 なんとかしなきゃ。 … わたしがあまりに自分勝手なものだから、 彼に申し訳ない。 彼とわたしの二人の将来が今以上にすばらしいものになるように、 幸せであるために、 そこだけを目指して、 進む。 |
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2006-09-13 Wed 21:33
「もう、過食嘔吐したくない！」
声は、 わたしの胸の中心をぐるぐると回る。 声は、 大きく反響しながら、 出口を探している。 |
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2006-09-05 Tue 22:50
今日、
自分が本当に生きているのか、 わからなくなった。 わたしは確かに笑っていた。 あのときあの場所で。 頷いて、 耳を傾けて、 わたしはそこに居たはずだった。 しかし、 確信がもてないのだ。 どうしてわたしは笑って、 頷いて、 耳を傾けていたのか、 不信は募る。 わたしという人間は、 本当に実在するのだろうか。 なにか、 すべてが、 計算尽くされたコンピュータの世界に自分が意図的に仕込まれているかのようだ。 |
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2006-09-04 Mon 21:28
自分を犠牲にしてきた人間というのは、
ある特定の人々によっては、 他人を（巻き込んで）犠牲にすることを平気でしたりするから恐い。 自分が汚れている寂しい人間は、 同じ泥を他人にも付けようとする。 たとえ環境や生来の素質で偏った人間ができてしまったと嘆いても、 それが自分の運命と耐えるしかないのだ。 ひとを巻き込んでひとを不幸にする罪を犯すことだけはしないでほしい。 そこまで自分を汚さないでほしい。 もう十分堪えているのだから。 |
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2006-09-04 Mon 21:04
世界中のみんなが幸せになるように願う。
それが非現実的で非生産的な夢でも、 わたしがどんなに無力でも、 ずっと、 ずっと、 おばあちゃんになっても、 小さな頃にそう願っていたような気持ちで願っていたい。 おかしいかな。 “大人”は、 もっと賢い考え方をするのだろうが… |
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2006-09-04 Mon 20:43
大切なものができると、
人は臆病になる。 ときに恐くなって、 ときに心配になって、 いつも弱い。 でも、 それ以上に、 いつだって強いのだ。 そのことを知った。 そのことを知って涙が出てきた。 どういう種類の涙かは、 まだわからない。 辛いのか、 嬉しいのか、 … どれにも当てはまらない種類の涙なのか。 |
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2006-09-01 Fri 14:14
「窓」
という短編小説を昔書きました。 まだ彼と知り合う前、 まだ「患者」になる前、 「窓」 は私にとって、 私の“あがき”であり、 私の“涙”であり、 読み返す度に、 心を丸ごとえぐられる小説です。 しかし、 読み終えた後、 なんとも晴れやかなものを私にくれる。 その意味を、 私は「窓」を書き終えてから知ることができました。 初めに「窓」を読んだのは私の姉でした。 姉は「好きだな」と言ってくれました。 そして、 主人公の少女のその後を見てみたい、 少女がこの先どうなるのか、知りたい。 と言いました。 私は、 「窓」はこれで完結なんだよ。 と言いました。 少女の時間は、 二度と動くことはないのです。 |
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