ボタンのかけちがい 200706

2007-06-29 Fri 22:00

今日テレビで少年法廃止、
賛成か反対か、
などという議論をやっていたが、
結果、
賛成多数。
私は憤りを覚えた。
「なんて心の狭い大人たちだろう」
想像力の貧弱な、
野蛮な、
救いようがない。

大人が子どもたちを見放してどうするのだ？
子どもたちを守れなくてどうするのだ？
大人が子どもたちを恐れ敵視して恥かしくないのか？

この間の少年法改正で、
「おおむね１２才以上」
と１４歳以上から引き下げられた。
１２歳といったら小学６年生だ。
まだ人間的に未成熟で大人の助けを必要とする時期だ。
善悪の判断など満足にできないだろう。
(以下修正)
そもそも善悪の判断が満足にできないということは、
自分の犯した罪が果たして悪いものなのかどうかの基準を持ち合わせていないということになる。
これは例えば統合失調症患者の犯罪に責任か問えるかどうかということにも似ている。
幻覚妄想状態で人を殺してしまった人に殺意を問うことができるだろうか。
いや、できない。
子どもの善悪の基準もそれに類するところがあると思う。

また、
「虚偽の自白」の危険性もある。
少年法改正により、
「虚偽の自白」の可能性は確実に高くなった。
そもそも今の警察の犯罪捜査は、
裏づけ強化よりも本人の自白に依存してしまっている。
そのことを考えると、
相手が子どもの場合、
警察の自白の強要により安易に自白をしてしまう可能性が高くなる。
しかし今回の改正では１４才未満の触法少年に対して、
弁護士の立会いやビデオ録画を定めていない。
これでは警察官から無理矢理「僕がやりました」と言わされ、
そのまま少年院送致になりかねない。
私たちは年齢を引き下げたことにより、
冤罪を増やしてしまったといっても過言ではないのだ。

(修正なし)
非情な大人たちの仕打ちによって、
虚偽の自白をさせられてしまった子どもは、
それがどんなに不当であっても、
声を上げることも選択肢を持つこともできない。
そんな彼らはその後どんな大人に成長するだろうか？
それこそ人を信じることのできない、
冷たい目をした、
凶悪な犯罪者を作り上げることになってしまうのではないか、
と私は危惧する。
私たちは愛の無い考えから、
そうした人間を育て上げようとしているのだ。
虚偽の自白はけして免れない。
人間は間違いを犯す生き物だ。
それを証拠に冤罪事件は存在している。

間違いを犯す子どもの多くが、
全てがといっても過言ではないだろう。
身勝手な大人たちの犠牲者である。
彼らは加害者である以前に犠牲者なのだ。
だったら世の中の凶悪な犯罪者も社会の犠牲者ではないかという声がでてきそうだが、
大人である彼らは犠牲者にはなり得ない。
どんなに偏った人格をもっていようと、
それが生育のせいであろうと、
修正を怠ったのは本人の責任である。
しかし、
間違いを犯した少年は、
その修正の時期さえ与えて貰えないというのだ。

境界例を例にとろう。
その症状がたとえ境界例の診断にすべて当てはまったとしても、
その子が未成年者なら、
境界例という診断を下さないという。
なぜか。
未成年者はまだ人格の面でも発達段階であり、
未熟であり、
危険にさらされやすい、影響を受けやすい、
その段階では、
多く境界例的な面があっても致し方ない。
そこから、
大人への階段を登る過程で、
自分なりに考え努力し修正していく可能性が十分にあるといった配慮からだ。
これはある意味子どもの成長に対する期待と希望を意味するだろう。
まったく「大人らしい」考え方だと思う。

大人は子どもたちを正しい道に歩ませる責任がある。
安全な環境で、
子どもたちを歩かせる責任がある。
あたたかく愛情深く、
子どもたちを見守る責任が、
大人にはあるのだ。
今の多くの非道な大人たちはそれを放棄しようとしている。
自分たちが受けた恩も忘れて。

愛する子どもを他所の子どもによって奪われた人へ。
法律は、
被害者や遺族を助けるものではありません。
真実を問うところだと私は思います。
(以下修正)
少年法廃止反対か賛成かなどという番組、
マスメディアは感情論に走り、
視聴者を巻き込むことが企みだから、
そこには理性の欠片もありません。
私は、
遺族の方がマスメディアを使って、
加害者の少年を殺したいと言っているのを見て、
思うところが多々ありました。
相手が子どもという弱い立場であるがゆえの、
社会を味方にしている強味ゆえの、
言動でしょうか。
加害者の少年の死刑をそんなに叫ばずとも、
社会をそこまで巻き込まなくとも、
殺すことは可能です。
自分の手を汚すことにはなりますが。
しかし、
(注：死刑制度混同）
加害者少年の死刑賛成の人たちに言いたい。
死刑を認めるということは、
自らの手で人を殺していることと同じであると。
「万が一、皆さまが心から死刑制度が必要だと信じるならば、命を断つ毒薬を死刑囚に直接注射する考えがあるのかを、自分自身に尋ねてみてください」
誰かが殺すのです。
死刑制度がある以上、
そうした役割をさせられる人の存在がなくならないのです。
貴方はその役割ができますか？
悲しいことですが、
亡くなってしまった子どもは戻ってはきません。
残念ながら、
被害者である子どもはもう歩くことができないのです。
遺族はあまりの憎しみから加害者少年の死刑を訴えますが、
加害者少年の死を声を大にして叫ぶ遺族の殺意と、
加害者少年がその未熟さから抱いてしまった殺意と、
（そもそも真の意味で殺意があったかどうかさえ疑わしいものであるが）
どう違いがあるのでしょうか？
間違いを犯してしまったとしても、
加害者である子どもには未来があります。
その人生には幽かであっても希望が持てます。
忘れてならないことは、
子どもは成長するということです。
そのことを忘れないでいただきたいと思います。
それを忘れてしまったら、
私たちは「大人」である意味がありません。

(修正なし)
最近の厳罰化の傾向、
自らの首を絞めることに繋がるだろう。
首が苦しくなって息がし辛くなって、
はじめて、
人はその間違いに気付くのかもしれない。
厳罰化は、
自分の友人、親族、家族を犯罪者にすることになる。
気付いたら、
そうした人間が身近にいるといった環境を生む。
自分が犯罪者になる危険も高くなる。
こういうことを言うと、
私は罪を犯さないから大丈夫と自信たっぷりにいう人がいるだろう。
しかし貴方は自動車に乗る。
それだけで、
貴方は十分罪を犯す危険があるのだ。

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カリウム不足？

2007-06-26 Tue 20:28

からだに力が入らない。
特に右手に力が入らない。
くらくらする。
あと立ちくらみがひどい。
タイピングをするのも一苦労。
なんだろう…。
カリウム不足？

干し柿　　　
トマトジュース
アボガド
サツマイモ　　　　
かつお
ばなな
キウイ
メロン
ほうれん草
枝豆　　　
納豆

嘔吐後、
果物は別だが、
あまり食べたいと思わない食材が並ぶので少し驚いた。
からだは欲しているはずなのにな。

それにしてもからだがだるい。
残念なことにここに書かれている食材が家にない。
鰹節ならあるんだけどな…（泣）

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血流

2007-06-25 Mon 19:45

よく手足の痺れがある。
手指の痺れはしょっちゅうで、
左人差し指の第二関節辺りの痺れは長く続いた。
右足の甲の痺れも何週間（何ヶ月かな？）も治らなかった。
治ったと思ってもその周辺でまた痺れが起こる。
いつの間にか右足の指側全体が痺れを起こしていた。

別に気に留めなかった。
あれは、
血液が上手く行き届いていなかったらしい。

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過食

2007-06-25 Mon 18:43

苦しい。
苦しい。
痛い。
吐くことに恐怖心。
これで死ぬかもしれない。
なんだか指先がドクドク不自然に脈打つ。
チクチクと胸痛。
心臓がやめてって言っている。
自分の身体を苛めてどうするのだ。
自分の寿命を縮めてどうする？
死ぬかもしれない。
死ぬかもしれない。
今日にでも。
心臓発作で。
摂食障害で死ぬことは稀ではないだろう。
死んだらどうするのだろう。
どうにもできない。
自分で自分を絞めたんだ。
怖い。
怖い。
悪循環はいつまで続く。

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倦怠感

2007-06-23 Sat 19:45

木曜日辺りから、
体がだるくてだるくて仕方が無い。
眠いから睡眠をとってもまだ眠い。
それでも疲れはぜんぜんとれない。
今日はあまりのだるさで過食する気力さえ出なかった。
金曜日は眠気に耐えられず授業中崩れるように眠った。
うるさい休み時間もバク睡だった。
友達に用があって横を向いたはいいが、
次の瞬間には眠っていた。
体重が一気に三倍になったんじゃないかと思う程、
動くのがかったるい。
こんなことは初めてのようにも思えるが、
前にも二三度経験したようにも思える。
そのことをブログに書いたかもしれない。
服薬はしていないので薬の副作用ではない。
ちょっと思ったのは、
こういう状態になる前私は神経症っぽかった。
あくまで神経症レベルだが神経症だって疲れる。
過緊張は日頃のことだがそれに加え脳の神経を無駄に使った。
その疲れが後に出たんだろうか。

夏の軽躁、秋口の鬱、
私の一年を通しての体内リズムは案外固定化されはじめているんだと思う。
しかし、
細かいことはまだよくわからない。
事前に対策を立てておくことが出来るのは躁とうつだけ。
ブログを書くことは季節に左右されやすい自分の体内リズムを知ることにも繋がるので大切だ。

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お礼

2007-06-21 Thu 23:03

高校生の頃、
電車内で痴漢に遭うことが時々あった。
でも弱虫だった私は声を上げることができなかった。
そんなある日私は助けられた。
私を助けてくれたのはヤクザ風のおじさんだった。
私はびっくりしたのと怖かったのとで、
おじさんにお礼を言うことができなかった。
とても後悔している。
「助けてくれてありがとうございました」
言えばよかったな。

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甘えの構造

2007-06-21 Thu 22:04

土居健郎の増補普及版の甘えの構造を読んでいる。
購入した日、
夫にそのことを知らせたら、
なぜか目を輝かせて「すごいね」と言われた。
甘えの構造が父の本棚にあったのを見たことがあると前に夫は言っていた。
義父が読んだ本だからすごいというのか…？
私は不勉強ゆえに彼を失望させることが多いからだろうか。
私は随分前から甘えの構造を読みたいと思っていた。
一番の理由は著者が精神科医だからだ。
有名だからとかそういうことは関係なく、
精神科医の本なら私はまず読みたいと思う。
難しそうな本だってそうだ。
とりあえず精神科医が書いた本なら読めなくても読んでみる。

夫のあんな顔を見たのは久しぶりだった。
今の私は夫に喜びも満足に与えられないでいる。
「こんなはずじゃなかった」
彼の心の声が聞こえてくる。
どうして彼は私に無理強いをするのだろう。
過大に期待するのだろう。

物事の真意さえ満足に導き出せない、
人に頼ることで自分を生かせている人間に、
まして人間的未熟が問題視されている境界例人間に、
彼は多大な愛情を注ぎ期待する。
私は彼の期待を裏切ることを思って冷や冷やする。
どうしたって裏切ってしまうのだ。
彼が私に能力以上のことを求める限り。

私はときどき苦しくなる。
学ぶということは内的な好奇心から生まれると思う。
強制されて得られるものではない。

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人格

2007-06-13 Wed 00:15

人の人格はどこに保存されているのだろう。
自分の過去から現在、
一貫性のある人格。
過去の人格の流れを継いで現在の人格が存在するはずだが、
大量服薬をしていた間、
今まで一貫して過去から現在まで私という人間を務めていた人格は眠っていた。
そして、
代わりの部分で、
私は泣き、
喋り、
悲しみ、
楽しんでいたのだ。
その部分はなんだろう。
なんだろうといっても、
その部分も私のはずなのだが、
しかし、
私じゃない。
過去から慣れ親しんだ私ではない。
でも「彼女」は私を知っていた。
私に姉がいることも、
精神科クリニックに通っていることも、
ハンドバックに化粧ポーチが入っていることも、
両親のことも、
恋人のことも、
恋人が年上だということも、
彼に敬語を使っていることも、
全部が私だった。
「彼女」は私の情報を把握しきっていた。
それで私をのっとっていた。
私の目が徐々に覚めて、
私は彼女の存在を知った。
他者から教えてもらって、
彼女の存在を知るに至った。
それは例えば、
気付いたら毎日髪を高く結んでいた。
当たり前に結んでいたのだが、
よく考えたら、
なぜそうしているのかわからなかった。
やけに手馴れているし、
疑問に思って姉に聞いた。
「どうして私はこの髪型をしているの？」と。
すると姉が教えてくれた。
入院中に私が要求したのだと。
要求したのは姉にとっては私だが、
私にとっては私じゃない。
私の中の第三者。
しかし、
第三者というにはあまりに近い第三者。

いつの間にか「彼女」は私の身体を使わなくなっていた。
だんだん静かになって言葉を発しなくなっていた。

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「かなしい日」

2007-06-11 Mon 22:44

「ダックワーズ」に、
新作を書きました。
続きものです。
去年の夏に書いたものを少し修正して書き足しました。

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愛を基準にいじめを考える

2007-06-04 Mon 15:00

マザーテレサは強かった。
そして優しく、
愛溢れる人だった。

戦うためには強くなければならない。
誰よりも強くなければならない。

そして、
強くなるためには怒りと悲しみが必要で、
怒りと悲しみは愛から生じる。

愛から生じた怒りと悲しみが人を動かし、
時代を変える。

クラスに起こったいじめの問題で、
眠れない夜を過ごす私に、
彼が教えてくれました。

「同じ方向を向く。」
いじめには、
上からや前からや横からものを言うのではなく、
「同じ方向を向く。」

マザーならどうするだろうか、
私は自分の力で導き出すことができなかった。
彼に聞きました。

愛を基準にすると、
「同じ方向を向く。」
いじめられっ子の一番の友達になること。
彼は私にいじめっ子を攻め立ててもらいたいわけではなく、
友達が欲しいと思っているのかもしれない。

私は彼の友達になろうと思う。

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いじめ②

2007-06-04 Mon 14:31

いじめに対して、
いじめを理屈で解決しようとするのではない。
いじめに理屈は通じない。
だからといっていじめっ子に感情をぶつけてもしょうがない。

ただ、
いじめられっ子に友達がいないのなら、
自分がその子の一番の友達になってあげること。
それだけでその子は救われるかもしれない。
それこそが孤独ないじめられっ子が一番望んでいることかもしれないのだ。

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いじめ①

2007-06-02 Sat 00:41

生徒の中でどれだけの人間が、
自分のクラスのいじめについて真剣に考えているだろう。

認識はできても見て見ぬふりをしている。
見て見ぬふりも耐え難いが集団へ向かっていく勇気がなく悶々としている。
加勢する。
無関心。
いじめを否認する。

大体がこんな感じじゃないかと思う。
人は自分の劣等感を否認したいがために他人をいじめたりするが、
人の劣等感や自己評価の低さといったものは恐ろしいほどのエネルギーを生じるものだ。
また、
人は自分のであれ他人のであれそのエネルギーに立ち向かうことに困難を要する。

しかし、
いじめほど見ていてみっともないものはない。
いじめる側の勢いが強いほど、
そのいじめっこ集団（特にリーダー）の劣等感が強いということになる。
つまり、
いじめをして自身の劣等感の強さを外にアピールしていることと同じになるのだ。
（これを一種の甘えととらえることもできるだろうが、その甘えを多くの人が容認してしまう構造がわからない）

上記のことに彼らは気付かない。
頭が弱いのか、
集団というかたちがそうしたことを見え辛くさせているのか、
どちらも正解だと思うが主に後者だろう。
（頭が弱いというのは前述の通り）
いじめっこ集団のリーダーは一様に他人を巻き込む性質を持っている。
また巻き込まれる（仲間にできる）人間の性質も熟知している。
そして人は集団に弱い。

さて、
生徒の中でどれだけの人間が、
自分のクラスのいじめについて真剣に考えているだろうという問いだが、

認識はできても見て見ぬふりをしている。
見て見ぬふりも耐え難いが集団へ向かっていく勇気がなく悶々としている。
加勢する。
無関心。
いじめを否認する。

このどれもがいじめ加害者だ。
叫ばなければいじめ加害者になる。
それがいじめというものである。
しかし、
叫ぶには勇気がいる。
傍観者は常に自分がいじめ被害者になることを恐れている。
だから叫ばない。
でも、
自分がいじめ加害者であるという意識は薄いだろう。

私は叫ぼうと思う。
私には友達と呼べる人間がいるが、
いじめを容認できてしまうような人間は尊敬できないし信用もできない。
だから、
そういう人間を自分の友達だと認識したくはない。
それなら、
彼らが私の友達だと呼べなくなる日が来ても何も怖くはないなと思った。
また、
私は彼らに屈しない自信がある。
なぜなら、
私は彼らが実に弱い人間だということを知っているし、
何より彼らの間違いを私は指摘することができるからだ。
つまり正しい答えを私が持っているということだ。

いじめは見過ごさない。
私は自分の関わる社会だけでも「弱者」を作りたくないと思っている。

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